01. TÀI XẾ TAXI VÀ CHA XỨ BỊ XÉT XỬ

Một hôm trước cửa thiên đàng, cha xứ và một anh tài xế taxi đứng đợi. Thánh Phêrô cầm quyển sổ từ trong đi ra hỏi anh tài xế:
- Anh là tài xế taxi tuyến đường Sàigòn-Vũng tàu phải không?
Anh tài xế nhanh nhẩu trả lời:
- Dạ thưa đúng, chính là con.
Thánh Phêrô chỉ tay vào cửa bên cạnh:
- Anh được vào thiên đàng.
Quay sang cha xứ, thánh Phêrô hỏi:
- Ngài là linh mục chánh xứ Vạn Xuyên phải không?
Cha xứ trả lời:
- Dạ thưa đúng, chính là con.
Thánh Phêrô:
- Ngài vào luyện ngục 3 năm!
Cha xứ kinh ngạc thắc mắc:
- Thưa thánh Phêrô, oan cho con quá. Lý do, tên tài xế taxi kia, lúc còn sống, hắn lái xe rất ẩu thế mà hắn được vào thiên đàng, còn con suốt đời làm linh mục lại phải vào luyện ngục.
Thánh Phêrô giải thích:
- Chính vì hắn lái xe cẩu thả nên hễ ai ngồi trong xe của hắn là đều kêu tên Giêsu và đọc kinh ăn năn tội dọn mình chết lành. Còn con, khi giảng thì hơn một nửa nhà thờ đều ngủ gật!
Cha xứ: !!!???

02. CHỮA MÙ MẮT

Bé gái đang đọc báo quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, trong báo nói yêu là mù quáng, vậy làm sao chữa được bệnh mù này mẹ hả?
Bà mẹ thản nhiên trả lời:
- Con à, lấy nhau xong thì người ta tự nhiên sáng mắt ra thôi.Khỏi cần chữa gì cả.
Bé gái: !!!???

03. BÀI TÍNH CỘNG

Năm đầu tiên đi học, bé mang bài thi lần đầu ở trường về cho bố xem.
Nhìn bài thi, bố ngạc nhiên hỏi:
- Bố đã dậy rồi, thế mà bài tính cộng dễ quá mà con còn làm sai hả? 1 + 1 + 1 phải là 3 chứ sao lại là 1.
Bé ngây thơ trả lời:
- Bố à. Sơ dạy con Chúa Cha, Chúa Con, Chúa Thánh Thần, Ba Ngôi chỉ là một.
Ông bố: Hả ???!!!

04. CHỚ KÊU TÊN CHÚA TRỜI VÔ CỚ

Cha xứ khảo kinh các em xưng tội lần đầu. Đến lượt bé Lan, cha hỏi:
- Con cho cha biết: phải làm thế nào để khỏi kêu tên Chúa Trời vô cớ?
Bé Lan trả lời ngon lành:
- "Giời ơi!"
Cha xứ thắc mắc:
- Sao con lại gọi như thế?
Bé Lan:
- Thưa cha, vì bà con hay gọi như thế ạ.
Cha xứ "bó tay" thốt lên:
- Giời ơi là Giời...

05. XƯƠNG NÀO NẶNG HƠN?

Trong giờ sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh:
- Em nào có thể cho thầy biết, xương đàn ông và xương đàn bà, xương nào nặng hơn?
Bé Hoa nhanh nhẩu trả lời:
- Thưa, xương đàn bà nặng hơn ạ.
Thầy giáo cau mặt thắc mắc:
- Em có chắc chắn như thế không?
Bé Hoa cương quyết:
- Thưa chắc, là vì khi dựng nên bà Evà, Thiên Chúa đã rút mất một cái sương sườn của đàn ông.
Thầy giáo "bó miệng" luôn: ???!!!

06. ĐỨC MẸ NGƯỜI MIỀN NÀO?

Trong lớp Giáo lý, sơ hỏi một em:
- Em cho sơ biết, Đức Mẹ người miền nào?
Bé Hà không chần chờ:
- Thưa, Đức Mẹ người miền Bắc ạ.
Sơ ngạc nhiên:
- Căn cứ vào đâu em trả lời như thế?
Bé Hà xác tín trả lời:
- Thưa sơ, trong Thánh Kinh, Đức Mẹ nói với thiên thần Gabriel: "Việc ấy xảy đến thế nào, vì tôi không biết đến người Nam".
Sơ lắc đầu chào thua: ???!!!

07. BÉ CẦU NGUYỆN

Trong giờ đọc kinh buổi tối. Bé Lan ngồi trong lòng mẹ cầu nguyện lớn tiếng:
- Noel này xin Chúa cho con một con búp bê lớn.
Mẹ vuốt tóc dạy bé:
- Con cầu nguyện thì nói nhỏ thôi. Chúa ở khắp mọi nơi Chúa nghe mà.
Bé thực tế:
- Con biết Chúa nghe rồi, nhưng con sợ bà nội ở phòng kế bên không nghe thấy.
Mẹ lan ú ớ luôn.

08. BÉ ĐI XƯNG TỘI

Bé Lan vào tòa giải tội:
- Thưa cha, thằng Tèo chọc con, con giận tát cho nó 2 cái vào mặt.
Cha khuyên:
- Có lỡ tay thì cũng chỉ tát 1 cái thôi, chứ sao lại tát nó tới 2 cái đau điếng như vậy?
Bé Lan:
- Thưa cha, con định tát 1 cái thôi, nhưng con nhớ có câu nói: "ai tát má bên phải hãy đưa má bên trái cho nó tát", nên con tát luôn cái nữa cho đều.
Cha lắc đầu, thua: ???!!!

09. THỜI ĐẠI CỦA EMAIL

Bé thích dùng email vì tiện lợi và không mất thời gian. Một hôm bé email cho ông bà nội:
- Nội ơi, từ nay con email hỏi thăm nội thôi nhé, con khỏi phải theo mẹ tới thăm nội nữa nha?
Ngày hôm sau, bé nhận được email trả lời của nội:
- Cũng được, nhưng từ nay nội cũng email quà cho con nhé, khỏi phải mất công mang tới nhà cho con nữa nha.
Bé trố mắt nhìn màn ảnh vi tính: ???!!!

10. CON NGƯỜI CÓ NGUỒN GỐC TỪ BÒ

Trong giờ lịch sử, thầy giáo bắt gặp Tèo đang ngủ gật trong lớp, thầy gọi lớn:
- Tèo, em cho thầy biết, con người có nguồn gốc từ đâu?
Nửa tỉnh nửa mơ, Tèo trả lời:
- Thưa, con người có nguồn gốc từ con bò.
Thấy giáo đỏ mặt:
- Sao em lại dám nói như thế hả?
Tèo đơn sơ:
- Thưa thầy, ở nhà bố em hay nói: mày ngu như bò.
Thầy giáo: ???!!!

11. KHÔNG ĐƯỢC NÓI DỐI

Một hôm bé theo bố ra tiệm, chẳng may sáng hôm đó có 2 tên cướp xông vào. Chúng chỉa súng và nói với bố của bé:
- Lấy hết tiền trong tủ đưa cho tao
Bố mở tủ đưa cho chúng 100.000$. Hai tên cướp càu nhàu:
- Chỉ có 100.000$ thôi sao, còn tiền ở đâu nữa không?
Bố chưa kịp mở miệng thì bé nhanh nhẩu trả lời:
- Còn tiền ở tủ phía sau nữa.
Thế là 2 tên cướp vét sạch. Khi chúng vừa đi khỏi, bố la bé một trận:
- Sao con khờ thế. Phải nói là hết tiền rồi chứ.
Bé tỉnh bơ:
- Mẹ nói chúng ta là người có đạo không được nói dối.
Bố: Trời!!!.....

12. LỜI YÊU THƯƠNG

Hà lên 5 tuổi, một hôm mẹ đưa bé về quê thăm nội. Trên đường đi mẹ cẩn thận dặn:
- Lần đầu tiên nội gặp con, con phải lễ phép với nội. Nội hỏi thì phải trả lời, nghe chưa con.
Ông bà nội vừa trông thấy hai mẹ con bé Hà thì mừng hết lớn. Bà nội bồng bé Hà lên và nói:
- Con là Hà phải không? Úi chu choa, sao giống má như đúc. Nội thấy con dễ thương quá.
Bé Hà nhìn bà trả lời tỉnh bơ:
- Cái đồ khỉ
Mẹ Hà giật mình, quay sang mắng con:
- Sao con hỗn với nội như thế?
Bé Hà biện hộ:
- Mẹ à, con thấy mỗi lần bồ của chị Hai nói với chị: Em dễ thương quá, thì chị trả lời:
- Cái đồ khỉ
Bà mẹ há to miệng: ???!!!.......

13. HAI CHỊ EM SINH ĐÔI

Nghe tiếng cãi nhau ngoài sân, cha xứ ra gặp hai chị em con ông trùm, ngài hỏi:
- Làm gì mà 2 đứa cãi nhau to thế?
Một bé gái trả lời:
- Thưa cha, nó không chịu nghe lời con.
Bé gái kia cũng không vừa:
- Mày phải nghe lời tao mới đúng.
Nghe thế, Cha xứ khuyên 2 chị em:
- Đứa nào làm em thì vâng lời chị, có gì đâu nào.
- Thưa cha, chúng con là 2 chị em sinh đôi ạ.
Cha xứ:
- Dễ quá, thì đứa nào ra trước là chị.
Cả 2 chị em cùng trả lời:
- Thưa, chúng con được bác sĩ mổ lấy ra cùng một lúc.
Cha xứ: ???!!!....

14. ĂN CẮP TRỨNG GÀ CỦA CHA

Tí vào tòa xưng tội:
- Thưa cha, con có ăn cắp trứng gà của cha.
Cha xứ nhỏ nhẹ:
- Chuyện nhỏ, con về mang trứng trả cho cha thì không mắc tội.
Tí hồi hộp:
- Thưa cha, nhưng con đã... luộc lên ăn mất rồi.
Cha xứ:
- Ăn rồi hả?... thì mỗi trứng đọc 50 chục kinh.
Tí trợn mắt: ???!!!....

15. ĂN CHAY KIỂU MỚI

Một hôm Đức Giám Mục gặp bé Hà đang chơi ngoài sân nhà thờ, ngài đứng lại hỏi:
- Có phải con của mẹ Lan đó không?
Bé Hà lễ phép:
- Dạ phải.
Đức Giám Mục hỏi tiếp:
- Mẹ con khỏe không?
Bé Lan thành thật:
- Dạ khỏe, nhưng mẹ ăn chay hơi nhiều.
Đức Giám Mục mừng rỡ:
- Tốt quá! Nhưng sao con biết mẹ ăn chay?
Bé thành thật:
- Ngày nào con thấy mẹ cũng đứng lên cái cân, rồi nói: Tạ ơn Chúa.
Đức Giám Mục choáng cả người: ???!!!....

16. HÔN NHÂN ƠI HỠI

Bé nghe tiếng cãi nhau ầm ĩ trong phòng ba mẹ. Bé vội cầm điện thoại gọi báo cho ngoại:
- Ngoại đó hả, ngoại ơi con muốn chết đi cho rồi. Ba mẹ con lại cãi nhau to lắm.
Ông ngoại ở đầu dây bên kia khuyên nhủ:
- Ấy, đừng có như thế. Chuyện vợ chồng cãi nhau là chuyện thường cháu ạ.
Bé giải thích:
- Nhưng chuyện ba mẹ con cãi nhau khác người ta lắm ngoại ạ.
Ông ngoại thắc mắc:
- Khác là sao hả con?
Bé nói tiếp:
- Khác ở chỗ là khi cãi nhau con chỉ nghe tiếng mẹ la thôi, còn ba con thì không dám nói tiếng gì ngoại ạ.
Ông ngoại an ủi cháu:
- Cháu ơi, đúng là họ bên ngoại bị di truyền rồi.
Bé: ???!!!....

17. HÔN NHÂN TÂN THỜI

Lan mới ở tuổi ô mai và còn ngây thơ lắm. Một hôm bé theo mẹ đi lễ cưới. Sau nghi thức hôn phối, cô dâu chú dễ hôn nhau ngay trong nhà thờ trước mặt mọi người. Lan thắc mắc hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, hôn nhau bằng môi trong nhà thờ có nghĩa gì hả mẹ?
Bà mẹ đỏ mặt trả lời cho qua:
- Thì là... cô dâu chú dễ hứa không cãi nhau nữa.
Lan đưa tay bịt miệng:
- Chết dzồi, anh Tân hôn con hoài mà con và anh ấy vẫn cứ cãi nhau.
Mẹ của bé: Hả???!!!....

18. ĐỔI KEM ĐÁNH RĂNG

Một hôm ba mẹ đi vắng nên mang bé qua nhà chú Tư nhờ chú trông giùm. Chú vừa coi bé vừa đọc báo, bỗng thấy thống kê cho biết cứ 1 giây thì có 1 người trên trái đất chết. Chú khoái chí quay sang khoe với bé:
- Nè, bé biết không? Cứ mỗi lần chú Tư thở ra là có một người chết đó.
Bé ngây thơ:
- Chú Tư thử đổi kem đánh răng hiệu khác xem có khá hơn không.
Chú Tư: ???!!!..

19. CHỮ VỢ LÀ GÌ?

Chú Năm bị vợ la nên bỏ qua nhà bé chơi cho đỡ buồn. Cả nhà đi vắng chỉ có bé ở nhà. Thấy nét mặt chú buồn, bé hỏi:
- Sao chú buồn thế. Chú có vợ, chú phải vui mới đúng chứ?
Chú Năm chẳng giấu giếm:
- Cháu à, có vợ nhiều khi còn mệt hơn đó.
Bé lại thắc mắc:
- Sao con gái lấy chồng thì gọi là "vợ" mà không là công chúa hả chú?
Chú Năm:
- Gọi bằng "vợ" có nghĩa là người chồng phải làm những gì có vần "ợ" đó cháu, như là:
* sợ (sợ vợ nè)
* nợ (trả nợ nè)
* đợ (ở đợ nè)
* bợ (bợ đỡ nè)
* trợ (trợ giúp nè)
* thợ (làm như thợ nè)
* chợ (đưa đi chợ nè)...
Bé:
- Trời, tội nghiệp ba con quá!
Chú Năm: Hu hu..., thôi chú dzià nghe!!!..

20. TRỜI SANH TÍNH CẨN THẬN

Bé Hạnh trời sinh ra vốn có tính cẩn thận và lo xa. Một hôm bố sửa nhà, thì thiếu đinh, bố gọi Hạnh đến và bảo:
- Con ra cửa tiệm đầu ngõ mua cho bố hộp đinh số 2, ngày mai bố trả tiền. Nhớ mua đinh thôi nhé.
Ở nhà bố ngồi đợi mãi mới thấy Hạnh về, còn khệ nệ khiêng một đống đồ. Nhìn đống đồ Hạnh mang về, bố trợn mắt hỏi:
- Bố đã dặn chỉ mua đinh thôi, sao con mua tùm lum thế kia?
Hạnh cẩn thận trả lời:
- Con mua đinh xong, con nghĩ không biết bố lấy gì để đóng nên con mua luôn cái búa. Mua búa xong con nghĩ thế nào cũng có lúc bố đóng đinh vào tay nên con mua luôn đôi gang tay.
Bố hơi bực mình:
- Thế còn cái xà beng kia mua làm gì chứ?
Hạnh lo xa:
- Con nghĩ thế nào có lúc bố cũng đóng trật đinh nên con mua xà beng để bố nhổ đinh.
Ông bố vỗ trán: Trời!!!!....

21. TIN VUI TIN BUỒN

Trước khi ban phép lành cuối lễ, cha xứ đọc thông báo:
- Thưa anh chị em, nhà thờ chúng ta hư hại sắp sụp đổ, nhưng tôi có tin vui là chúng ta đã có tiền để xây lại.
Cả nhà thờ:
- Yeah! yeah! và tiếng vỗ tay vang lên.
Cha xứ nói tiếp:
- Bên cạnh tin vui, tôi lại có tin buồn...
Cả nhà thờ:
- Trời! và có tiếng xít xoa...
Cha xứ nói tiếp:
- Tin buồn là tuy chúng ta có tiền nhưng số tiền ấy đang ở trong bóp của quý vị.
Cả nhà thờ im bặt không tiếng vỗ tay cũng không tiếng xít xoa.
Cha xứ đành ban phép lành:
Lễ xong, chúc anh chị em ra về và mừng vui lên.
!!!.....

22. ĐỀN TỘI MỘT NỬA

Anh Tám vào tòa xưng tội:
- Thưa cha con chỉ phạm có 1 tội nói dối.
Vị linh mục hỏi:
- Con nói dối điều gì vậy?
Anh Tám bí quá nhưng đành phái nói:
- Thưa cha, con nói dối... với cha. Tuần trước cha nói mỗi gia đình phải đóng 100.000$ để sửa nhà thờ, nhưng con chỉ đóng có 50.000$.
Vị linh mục:
- Vậy việc đền tội con đọc 50 kinh sự Thương.
Anh Tám kinh ngạc vì rất sợ đọc kinh:
- Thưa cha, tuy vậy con đã đóng một nửa, vậy cha có thể bớt việc đền tội cho con một nửa được không?
Vị linh mục: Bớt một nửa rồi đó con, nếu ai không đóng thì phải đọc tới 100 kinh lận.
Anh Tám: ???!!!

23. XEM LỄ TRÊN TIVI

Chú Hai là người nổi tiếng lười đi lễ và thích xem đá bóng. Khi chết, chú lên cửa thiên đàng gặp thánh Phêrô. Vừa thấy chú, thánh Phêrô nói:
- Đợi một chút, ta xem sổ coi. Ừ, sao không thấy chú đi lễ Chúa nhật vậy?
Chú Hai:
- Thưa thánh Phêrô, vì ở xa nhà thờ quá nên Chúa nhật nào con cũng xem lễ trên tivi.
Thánh Phêrô đáp:
- Chú thích xem tivi quá ha, vậy chú vào phòng kế bế bên lãnh một cái tivi màu hiệu Sony, màn ảnh cực rộng, âm thanh nổi 4 chiều.
Chú Hai mừng quá vì ở trần gian đâu có tiền mua nổi tivi màn ảnh cực lớn như thế. Đi vài bước, bỗng chú quay lại hỏi:
- Thưa thánh Phêrô, tivi lớn như thế là để coi cái gì ạ.
Thánh Phêrô:
- Còn hỏi nữa, để mang xuống hỏa ngục coi cảnh trên thiên đàng.
Chú Hai: ???!!!

24. SƯ PHỤ TIẾT KIỆM

Có ông bà phú hộ kia rất giàu có nhờ tiết kiệm. Ông bà có một người con gái duy nhất nhưng ông bà sợ nó tiêu hết tiền nên gởi vào trường học tiết kiệm. Ngày đầu tiên vào thọ giáo, cô gái mang theo chiếc bánh tráng và một con gà mái.
Ông thầy dậy tiết kiệm thấy cô đem theo gói đồ liền hỏi:
- Con mang theo gì tế lễ cho thầy?
Cô gái đáp:
- Thưa thầy, con biết thầy là người rất tiết kiệm nên con mang bánh tráng biếu thầy ăn. Khi ăn bánh tráng và uống nước vào, nó nở ra làm cho no rất lâu.
Nhìn con gà béo mập ông thầy mừng lắm, ông nghĩ thầm là cô sẽ biếu ông. Ông làm bộ hỏi:
- Con học tiết kiệm mà dâng cho thầy con gà béo mập thế này sao?
Cô gái trả lời:
- Dạ thưa không ạ, con gà này là để khi thầy ăn bánh tráng, mảnh vụn có rơi xuống đất thì nó sẽ mổ ăn khỏi phí của trời.
Ông thầy trợn mắt:
- Thôi, con về đi khỏi học. Con là sư phụ của ta luôn rồi.
Cô gái: ???!!!

25. ĐỨC MẸ LINH QUÁ

Vợ chồng chú Năm đã ngoài 60 tuổi rất muốn có 1 đứa con để nối dòng, nên khi nghe người ta nói Đức Mẹ La Vang rất linh, hai vợ chồng chú ở tận miền Tây cũng phải ra La Vang để khấn Đức Mẹ. Lần đầu tiên tới nơi, hai vợ chồng quỳ cầu nguyện:
- Xin Mẹ La Vang cho chúng con 1 đứa con.
Quả thật, tháng sau vợ chú ốm thai nghén. Thế là 3 tháng kế tiếp, bà cứ bắt chú phải chở đi khấn Đức Mẹ thêm cho chắc ăn. Sau lần thứ 4, chú mệt quá không thèm chở nữa.
Đến tháng thứ 7 đi bác sĩ. Bác sĩ nói với bà:
- Tôi có tin vui cho bà, đó là thai nhi rất khỏe, nhưng có tin buồn là bà có 4 cái thai nhi.
Hai vợ chồng lo buồn quá vì đã già không thể nuôi 4 đứa. Trên đường về, 2 vợ chồng ghé nhà thờ hỏi Đức Mẹ:
- Mẹ ơi, sao cho tới 4 đứa lận?
Bỗng nhiên có tờ giấy rơi xuống trước mặt, chú Năm cầm mở ra xem có hàng chữ:
- Không phải là tới xin 4 lần sao? Đã biết là Mẹ linh lắm mà.
Chú Năm quay sang mắng vợ:
- Thấy chưa, tôi mà nghe bà đi thêm 3 lần nữa thì bây giờ sanh 7, thì chết cả đám với nhau.
Bà vợ: Chúa Mẹ ơi!???!!!

26. THẮC MẮC LY DỊ

Một ông đã có vợ nhưng lại đi yêu một cô gái trẻ. Ông gửi email cho trang mục giải đáp thắc mắc của một giáo xứ nọ:
- Thưa cha, người ta có được phép ly dị vì bất cứ lý do gì không?
Hôm sau, ông nhận được email trả lời ngắn gọn:
- Được chứ, với lý do hỏa ngục không còn chỗ.
Ông chồng lãng mạng: !!!...

27. THẮC MẮC LUẬT CÔNG BẰNG

Một cô gái thông minh và nhan sắc nhưng cặp bồ vời anh chàng xấu trai chỉ vì anh giàu. Cô viết email cho mục giải đáp thắc mắc:
- Thưa cha, con xài tiền của bồ con như nước nhưng con nghĩ là công bằng bao lâu con còn bồ với anh ta.
Hôm sau, cô nhận được email trả lời ngắn gọn:
- Cô nói đúng, xài tiền như thế là công bằng bao lâu cô còn có ý lấy anh ta làm chồng.
Cô gái: !!!...

28. BA VUA NGƯỜI VIỆT NAM

Trong lớp giáo lý, một sơ giảng bài như sau:
- Người ta thường nói: mỗi người Việt nam là một ông vua, vì ai cũng muốn làm lớn, không ai khiêm nhường cả. Chúng ta là người có đạo mình phải khiêm nhường nhỏ bé như Chúa Hài Đồng. Bỗng sơ thấy có 2 em đang nói chuyện không nghe sơ giảng, sơ chỉ tay vào một em:
- Tèo, em cho cả lớp biết, ai là người đầu tiên tìm gặp Chúa Hài Đồng?
Tèo trả lời nhanh nhẹn:
- Thưa là 3 người Việt Nam ạ.
Sơ nhăn mặt:
- Sao em nói như thế chứ?
Tèo giải thích:
- Thưa có 3 ông tới gặp Chúa Hài Đồng, cả 3 ông đều là vua, nên họ là người Việt Nam vì ca dao có câu:
- Một cây làm chẳng nên non, 3 cây chụm lại làm thành 3 vua.
Sơ lắc đầu: ???!!!...

29. 30 NĂM KHÔNG XƯNG TỘI

Một người vào tòa xưng tội:
- Thưa cha, đã 30 năm qua con không xưng tội...
Nghe thấy vậy, cha xứ giật mình cắt ngang:
- Trời ơi, sao lười thế hả?
Người kia:
- Thưa cha con bây giờ mới xưng tội lần đầu?
Cha lại giật mình hơn:
- Lần đầu hả? Chúa ơi, 30 năm qua không chịu học kinh sách gì hết để được xưng tội.
Người kia:
- Thưa cha con là người tân tòng.
Cha xứ: Giời ơi là giời???!!!...

30. ĐỀN TỘI CŨNG LÊN GIÁ

Anh Năm vào tòa xưng tội:
- Thưa cha, con xưng tội cách đây 6 tháng, con chỉ phạm có một tội... tội... tội ăn cắp xăng của chủ đem bán.
Cha ngồi tòa:
- Con không chừa được tội ăn cắp xăng sao? Thôi vậy, việc đền tội con đọc 20 kinh Kính mừng.
Anh Năm khiếu nại:
- Thưa cha, 6 tháng trước con cũng xưng tội này cha bắt đọc có 10 kinh thôi, sao lần này đọc gấp đôi hả cha?
Cha xứ:
- Con à, 6 tháng trước Irắc và Mỹ chưa đánh nhau, bây giờ đánh nhau rồi giá xăng đã lên gấp đôi không biết sao hả?
Anh Năm: ???!!!...

Nguồn: tgpsaigon.net