141. TẠI SAO LẠI LÀ "QUẢNG CÁO"
- Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải không ba?
- Đúng đấy con ạ!
- Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”, “quảng gà”, “quảng hươu”, “quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo”.

142. PHẢN ỨNG THEO THÓI QUEN
Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phêrô nói:
- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10.000 USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.
Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra sự cố, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu hộ ở hiện trường xúm lại hỏi:
- Còn hai ông kia đâu?
- À, ông người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định tranh cãi thánh Phêrô rằng khoản 10.000 USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

143. OXY HÓA
Trong giờ hóa học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi Bi:
- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?
- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.
Cô giáo ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao vậy?
- Dạ, tại vì mấy người ve chai họ lượm ngay chứ sao ạ!
Cô giáo: ?!

144. ĐỜI SAU CHO LẬP TRÌNH VIÊN
Sau khi chết, hồn của một lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không phạm tội nào nghiêm trọng nên ta cho phép anh được tùy chọn: hoặc vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
Anh ta liền xin vị thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường computer. Thiên thần tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user (người sử dụng) ở đây.
Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

145. CHỈ CẦN BIẾT ĐẾM ĐẾN 10
Bố trách con:
- Mày học toán mãi mà chỉ đếm được đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con!
- Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!

146. BIỆT DANH
Cuối tháng, một lũ thiếu nhi rủ nhau đi xưng tội. Lần lượt hết đứa này đến đứa khác, ngoài những tội riêng chúng đều xưng cùng một tội: " Con đã ném khỉ ròm xuống ao."
Thế rồi đứa thứ sáu sau khi xưng các tội riêng, cha giải tội không thấy nó xưng tội chung ấy, sợ rằng nó quên, ngài nhắc:
- Con không ném khỉ ròm xuống ao sao?
- Thưa cha, con là khỉ ròm đây ạ!

147. ĐỒNG NGHIỆP
Trong công viên, một người phụ nữ trung niên ngồi nghỉ trên ghế đá. Một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh:
- Xin lỗi, chẳng hay bà có phải là nhân viên văn phòng?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế! Sao ông đoán được?
- Nhìn mặt thấy đần đần.
Người phụ nữ tức giận:
- Mặt ông đần thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Thì tôi cũng là nhân viên văn phòng.

148. BIỆN CHỨNG RƯỢU
Tại sao tôi không bỏ được bia, rượu ? Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những công nhân cực khổ đã làm ra nó . Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện . Nếu tôi không uống, bia rượu làm sao bán được, và có thể họ sẽ mất việc và những ước mơ của con cái họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi cần phải uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành hiện thực. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác...Nào cạn ly...một, hai, ba… dzô...dzô!)

149. ĐIỂM YẾU của CON NGƯỜI
Satan tổ chức buổi kiểm tra xem con cháu nó có những thủ đoạn nào để lôi kéo con người xuống hỏa ngục. Nó hỏi:
- Bọn bay có độc chiêu nào không?
- Tôi sẽ bảo con người là: không có thiên đàng đâu!
- Không được! Nói thế, con người không tin đâu.
- Hay là bảo chúng là: không có hỏa ngục đâu, đừng lo!
- Cũng không được! Chúng nó biết sẽ gánh hậu quả nếu làm điều dữ!
- À! Tôi nghĩ ra rồi! Chúng ta cứ nói với thiên hạ rằng: các ngươi cứ vui chơi, cứ hưởng thụ, cứ phạm tội đi… thời gian còn dài mà! Từ từ ăn năn hối cải. Việc gì đâu phải vội, cứ từ từ…
Satan khoái chí quyết định:
- Tuyệt vời ! ý mày quả là độc chiêu. Nào! mau lên trần gian thực hiện đi.

150. NẾU KHÔNG CÓ CHÚA
Một thượng nghị sĩ ở miền Nam nước Pháp đến thủ đô Paris. Ông thuê phòng trong một khách sạn uy tín và trả tiền phòng trước một tháng. Viên quản lý khách sạn hỏi:
- Ông có muốn ghi biên nhận không?
- Không cần đâu! Có Chúa làm chứng chuyện này mà.
Viên quản lý tỏ vẻ ngạc nhiên:
- Ông nói sao? Thời đại này mà ông còn tin có Chúa sao?
- Ồ! Tin chứ. Vậy ông không tin à?
- Tôi không tin, thưa ngài.
Nếu thế thì, tốt nhất ông hãy ghi biên nhận cho tôi.

151. GIẬN MẤT KHÔN (Thuy Le)
Vừa thấy chồng về, bà vợ hỏi ngay:
- Ông lấy 500.000đ của tôi phải không?
- Bà này hay nhỉ! Bằng chứng nào bà bảo tôi lấy tiền của bà?
- Chiều nay tôi thấy ông đi xưng tội?
- Chúa ơi! Tôi lấy tiền bà làm gì.Tôi cược với bà thế này. Bà cứ đi hỏi cha gải tội, nếu cha trả lời tôi lấy tiền của bà thì tôi xin đền gấp mười, nếu không, tôi chỉ lấy 500.000đ thôi, bà chịu không?
- Sợ gì mà tôi không đồng ý.   !!!!????

152. TRẢ LẠI TÔI! (Thuy Le)
Lần đầu tiên bé Quỳnh được tham dự Thánh lễ. Về nhà, bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Hồi nãy, con thấy bác Thái đấm vào ngực rồi nói: “Trả lại tôi! Trả lại tôi! Trả lại tôi mọi hàng.” Ai lấy gì của bác vậy mẹ?

153. CÁC NGÀI SỐNG Ở ĐÂU? (Thuy Le)
Thánh Phêrô hỏi một thanh niên mới được lên thiên đàng:
- Hình như anh đang kiếm ai ở trên này phải không?
- Con muốn tìm cha xứ và cha phó của con.Nhờ hai ngài mà con ăn năn sám hối, trở về con đường nhân đức nên bây giờ mới được lên chốn này.
Thấy thanh niên này có lòng biết ơn, thánh Phêrô vội tra sổ danh bộ. Một lúc sau ngài thất vọng phán:
- Không có trong danh sách!
- Thế các ngài còn sống ở thế gian sao?
- Thiên đàng cũng không, thế gian cũng không, chỉ còn…một nơi…

154. KẺ CẮP GẶP BÀ GIÀ (Minh Hằng)
Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm đời Thanh. Anh rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết ý, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400.000 đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:
- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.

155. AI LÀ LỢN? (Minh Hằng)
Anh ông dân nọ đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba...
Thấy lạ, một người qua đường tiến lại gần anh chàng và hỏi:
- Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không?
Người nông dân ngạc nhiên:
- Thời gian à? Thời gian thì có nghĩa gì với một đàn lợn chứ?

156. ĐIỀU ƯỚC TAI HẠI (Lê Hoàng)
Cặp vợ chồng già đang tổ chức đám cưới bạc của họ, bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
- Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
- Bum! - Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.

157. CHẾT MÀ VẪN KHÔNG CHỪA! (Lê Hoàng)
Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!

158. CHỦ QUAN (Lê Hoàng)
Một gia đình nọ đi tắm biển. Thấy thằng con trai 15 tuổi của mình đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói:
- Con trai mình đã lớn rồi đấy!
Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt:
- Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

159. NGỘ NHẬN (Quang Vinh)
Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, bố phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại:
- Em không đùa đấy chứ?... Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

160. CHẠY THEO SỐ ĐÔNG (Quang Vinh)
Ba con khỉ đang chơi tò bập bênh. Trên đầu chúng lủng lẳng những chùm nho thật khiêu gợi. Thấy đầu ván bên kia nhổng cao gần chùm nho, chúng vội dồn về phía ấy nhưng sức nặng của chúng lại khiến đầu ván ấy hạ xuống, chúng không sao hái được nho. Cứ thế lặp đi lặp lại nhiều lần. Sau một lúc, con khỉ ròm ngưng lại, ra chiều suy nghĩ: “Tại sao mình không ngồi yên ở một đầu để hai thằng kia nâng mình lên?” Nghĩ sao làm vậy. Và nó đã hái được những chùm nho chín mọng chỉ vì nó đã làm ngược lại điều số đông đang làm.

Nguồn: tgpsaigon.net